Bonjour Henry-Luc va falloir me programmer moi aussi !
bonne journée

Il était une fois, une vieille dame qui faisait la cuisine.
Soudain, elle se coupa le doigt et du sang coula sur son tapis.
Elle alluma la radio et entendit :
- '' Si vous n'enlevez pas cette tache avant minuit vous...''

La vieille dame se mit à frotter, frotter pendant des heures mais la tache ne partait pas. Elle décida d'aller regarder la télé pour se changer les idées mais dès qu'elle l'alluma, elle entendit :
- '' Si vous n'enlevez pas cette tache avant minuit vous...'', puis l'écran devint noir et il n'y avait plus de son.

Elle recommença à frotter mais ça ne partait toujours pas. Elle partit donc se coucher et son portable sonna. Elle répondit et entendit :
- '' Si vous n'enlevez pas cette tache avant minuit vous...''
Il était 11h 50. Elle continua de frotter mais c'était impossible de faire partir la tache de sang.

Soudain, on sonna à la porte. C'était un homme. Il s'exclama :
- " Il est minuit et vous n'avez toujours pas enlevé cette tache, alors vous... utiliserez Monsieur Propre !!! "

Bonjour a tous

C'est fort les hommes !!!



Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'



Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !



Envoyez ces blagues à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !!

Une vieille dame vivant seule dans une grande maison attend son garçon qui doit arriver et qui n'est toujours pas là. Elle est assise dans son rockincher où elle lit un livre toute en caressant son chien.
Après quelques minutes, elle entend un bruit venant de la cuisine: c'est le robinet de la cuisine qui coule goutte par goutte.
Elle se lève, puis va le fermer,revient s'installer,reprend son livre, et recommence a caresser son chien.

Soudain, le bruit recommence, mais cette fois si il ne vient pas de la cuisine mais de la salle de bain du premier étage. Elle se relève,s'y rend, puis ferme le robinet qui coulait à un rythme plus rapide que la première fois.

Encore une fois elle retourne s'asseoir puis continue à lire son livre toute en caressant son chien mais quelques instants plus tard, elle entend ce bruit: l'eau qui coule goutte par goutte
a un rythme endiablé.
Elle passe donc devant la cuisine: le robinet ne coule pas, les toilettes du premier étage: toujours rien, elle monte donc au second étage, puis se rend à la seconde salle de
bain, le robinet coule, elle le ferme donc, mais constate que le bruit persiste et il qu'il est tout proche.

Elle remarque que le rideau de douche est tiré. Elle s'approche, et tire d'un coup sec le rideau.
A sa grande surprise, elle aperçoit son chien égorgé qui saigne goutte par goutte dans la baignoire !

La question qui reste posée: Qu'est-ce qu'elle pouvait bien caresser ?

Ce soir-là, les parents d'Aurélie allaient au théâtre. Ils avaient insisté pour qu'elle vienne avec eux, mais elle avait refusé : L'envie de pouvoir passer une soirée toute seule à l'appartement la tentait trop. Elle avait maintenant douze ans et ses parents n'avaient pas vu d'objection à la laisser seule pour une soirée.

Ils étaient déjà partis depuis une bonne heure, et Aurélie était tranquillement installée sur le canapé, occupée à regarder la télé. Posée sur ses genoux, une assiette qui était bien remplie il y a encore peu de temps était maintenant presque vide. Repue, ayant fini de manger, elle posa l'assiette par terre pour que son chien, Floppy, vienne la lécher.

Les minutes passaient et Aurélie était toujours hypnotisée par la télé, mais son chien ne venait pas. Finalement, préoccupée par son absence, elle l'appela :
- "Floppy ?... Floppy ?... Hé mon toutou ! il en reste encore un peu dans l'assiette ! T'en veux pas ? »
Mais Floppy n'arrivait pas.

Alors Aurélie, un peu inquiète, se leva et regarda autour d'elle : Il n'était pas dans le salon. Elle partit voir dans la cuisine, il n'était pas là non plus :
« Floppy ? ... Allez mon p'ti chien ! Tu t'es caché où ? »

Elle sursauta quand le téléphone à côté d'elle sonna. Elle hésita juste un instant, puis décrocha :
- « Allo ?
- ...
- Allo ? C'est qui ?
- Ca va Aurélie ?
- Heu... vous êtes qui ? Je ne vous connais pas ?
- Mais moi je te connais ! Je connais encore mieux ton chien d'ailleurs... Au fait, tu le cherches ? Tu sais, tu ne risques pas de le trouver, je me suis occupé de lui, puis je l'ai mis dans une cave du sous-sol de l'immeuble. »
- Quoi !
- Là je suis à côté de lui, et il est un peu mal en point tu sais.
- Vous avez fait du mal à Floppy ?
- Oh, si peu... Mais maintenant Aurélie, c'est à ton tour : je viens te chercher !»
Submergée par l'effroi, elle raccrocha le téléphone.

Il allait venir ! Il avait pris Floppy !... Ca n'était pas possible ! Ca ne pouvait pas être vrai ! C'était une plaisanterie ! Floppy devait être encore tranquillement quelque part dans l'appartement !
- « Floooppyyyyyy ! Alleeezzzz ! Viens ici s'il te plait ! »

Elle commençait à courir vers la chambre de ses parents quand la sonnerie du téléphone reprit et lui glaça le sang : Il rappelait.
Il n'y avait rien dans la chambre, tout était en ordre, Floppy n'y était pas.
Et le téléphone, entêté, continuait de sonner.
Aurélie courut alors vers la salle de bain et ouvrit la porte à toute vitesse espérant voir Floppy à l'intérieur : mais elle était vide.

Apeurée, elle regarda dans la (Ah, cette maudite baignoire !!), craignant de ce qu'elle aurait pu y découvrir, mais il n'y avait rien non plus.
Et le téléphone, obstinément, continuait de sonner.

La sonnerie obsédait et stressait de plus en plus Aurélie, elle finit par craquer : Elle couru jusqu'à la cuisine, et nerveusement prit le combiné.
- « Ca n'est pas très poli de raccrocher au nez des gens, Aurélie.
- ...
- Tu sais où je suis ?
- Heu... n... heu... n... non.
- Au rez-de-chaussée, je suis sorti de la cave, et je continue de monter !
- Vous... vous... allez... ! Non, j'... j'ai... j'ai peur !
- Ah oui ? Tu as peur ? C'est bien ça !
- ...
- Et tu sais, si tu bouges de chez toi, je redescends et je tue ton chien !
- Quoi ! ne faites pas de mal à Floppy, il est gentil ! Il fait de mal à personne ! »

Aurélie pleurait, elle tremblait à tel point qu'elle avait du mal à tenir le combiné du téléphone dans sa main.
La voix à l'autre bout du fil reprit :

- Tu sais Aurélie ?
- Nooonnn, arrêêêteeezz, et ne faites pas de mal à Floppy !
- Je suis au premier étage maintenant ! »

Aurélie fut prise d'une énorme montée de panique : Elle habitait au deuxième étage ! Elle raccrocha le téléphone : Il était tout proche d'arriver.
Il fallait qu'elle se cache, elle pensa à aller sous le lit, ou encore dans la baignoire, mais elle se dit qu'il la trouverait facilement dans ces endroits-là.
Le téléphone se remit à sonner, le son la fit sursauter.
Aurélie avait douze ans et sa petite taille lui donna soudain une idée : Elle ouvrit la porte des placards sous l'évier, et doucement, elle se glissa dedans en poussant tout au fond les bouteilles de produits ménagés. Elle se recroquevilla, arriva à trouver assez de place pour s'y glisser complètement, puis referma la porte de l'intérieur.

Et le téléphone continuait de sonner...
Brusquement, à bout de nerfs, sans réfléchir, elle sortit de sa cachette, et décrocha le combiné. Fauchant ses derniers espoirs d'entendre ses parents au bout du fil, la même voix sinistre reprit :

- « Quand même ! Tu as fini par décrocher Aurélie.
- ...
- Tu sais où je suis ? »

Aurélie ne répondit pas, elle était pétrifiée, peut-être était-il juste à côté d'elle, là, dans l'appartement.
- « Je suis au troisième étage, et je viens te chercher ! »
La surprise s'empara tout d'abord d'Aurélie : Il ne s'était pas arrêté à son étage !
Il ne s'était pas arrêté au second ! Puis comme un éclair dans sa tête, elle se dit qu'elle avait là une occasion unique pour s'échapper. Sans réfléchir plus longtemps, elle raccrocha le téléphone et se précipita à la porte d'entrée. Doucement et promptement, elle ouvrit la porte et se glissa à l'extérieur : sur le palier il n'y avait personne. Sans prendre plus de temps pour observer les étages, elle descendit l'escalier à toute vitesse. Elle était pieds nus, et l'escalier était froid, mais au moins elle ne faisait pas de bruit.

Elle descendit en trombe jusqu'au rez-de-chaussée. Là elle s'arrêta net : elle entendait les gémissements d'un chien provenir de la cave, elle en reconnu le son :
C'était Floppy, il était là, en bas. Elle aurait voulu sortir de l'immeuble, puis courir sans plus s'arrêter, mais son petit chien était dans une des caves du sous-sol de l'immeuble, peut être blessé, peut être en train de souffrir, peut être en train de mourir. Des larmes coulèrent sur les joues roses d'Aurélie. Torturée par les plaintes de son chien, elle ouvrit la porte de la cave, et descendit.

Elle entendait son chien gémir, de temps en temps il émettait un petit aboiement timide. En se guidant au son, elle finit par trouver la cave : La porte était ouverte, Floppy gisait sur le sol, couché sur le côté, les pattes avant et arrière attachées. Quand il vit Aurélie, il aboya un peu plus fort. Le voir comme ça la fit pleurer.
- « Bouh ! Floppy... Hmmm... hmmm... hmmmph... je vais te détacher mon petit chien... oh ! mon petit chien... »
Elle s'approcha précipitamment vers lui, il aboyait avec force maintenant. Elle s'accroupit à côté de lui, elle commençait à défaire ses liens tout en réfléchissant : Le téléphone sonnait quand il est passé du premier au troisième étage... Mais alors il aurait dû entendre la sonnerie quand il est passé sur le palier ?... Il aurait dû entendre le téléphone sonner ? vu le bruit qu'il fait !... Alors si... si... s'il avait vraiment été dans... l'escalier, pourquoi il...

JE SUIS DERRIERE TOI !

Trois théologiens sont sur un bateau au milieu d’un lac.
Karl Barth croit à la toute-puissance de Dieu pour faire des actes extraordinaires. Paul Tillich, lui, essaye de trouver des explications rationnelles à tous les miracles racontés dans la Bible, tandis que Rudolf Bultmann ne croit pas du tout aux miracles qu’il qualifie de mythes.

Il était une fois Karl Barth, Paul Tillich et Rudolf Bultmann qui prenaient un temps de repos ensemble, pêchant sur le lac Léman. Ils passaient un superbe moment, fumant leur pipe et discutant tout en restant assis oisifs dans une barque flottant en plein milieu du grand lac, bien loin de la rive.

Tout à coup, le soleil se dégagea tout à fait des nuages, il fit très chaud et ils commencèrent à avoir soif. Alors, Barth sortit d’un bond de la barque, marcha jusqu’à la rive, se saisit de quelques bières et retourna ensuite dans l’embarcation.

Les trois amis siphonnèrent les bières à vitesse grand V. Suite à cela, Barth dit à Tillich : « C’est ton tour, Paul. » Tillich se leva, sortit de la barque précautionneusement, marcha jusqu’à la rive, s’empara de quelques bières supplémentaires et revint peu ou prou.

Mais le soleil étant alors à son zénith, la chaleur devint insoutenable ; les bières ne les satisfirent qu’un battement de cil. Bultmann commença à transpirer profusément, sentant les regards de ses deux compères pesés sur lui. Finalement, Barth lui dit : « Allez, Rudolf, c’est ton tour maintenant. » Tremblant, ses genoux s’entrechoquant, Bultmann se leva, sortit du bateau et coula comme une pierre dans le lac. Heureusement, il arriva avec peine à nager jusqu’à la surface et aidé par ses deux compères, il fut hissé dans la barque.
Mouillé jusqu’à l’os, il regarda Barth et Tillich avec une frustration teintée d’incompréhension et se mit à bouder dans son coin.

Alors, Tillich, avec remord, se tourna vers Barth et lui dit : « Ah, est-ce que tu penses qu’on aurait dû lui expliquer où se situe le sentier de pierres dissimulé sous l’eau et permettant d’atteindre la rive ? »

Barth le regarda avec étonnement et lui répondit : « Mais de quelles pierres parles-tu ? »

Dracula vient de mourir.

Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.

Alors Dracula dit :
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Qu'il en soit ainsi.

Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un morveux qui chassait au lance-pierres.

Dieu dans sa grande miséricorde lui dit :
- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant !
- Qu'il en soit ainsi.

Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.

Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer !

Dans quoi désires-tu être réincarné ?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Décidément... Tu es incorrigible !

Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...

Deux amies vont au restaurant.

En arrivant, elles voient le restaurant complètement plein , la majorité des tables étant occupées par des couples.

Une des deux femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute en regardant les couples assis...

- "Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au restaurant et ton mari est ici, avec une autre femme. Viens de suite..."

Cinq hommes sortent en courant, deux femmes s'évanouissent.

Résultat : cinq tables libérées immédiatement.

La femme est décidément cruelle !!!!!!!!!!!!!!

Quelques brèves.

Le condamné s'exclame :
- Cinq ans de prison ! ...
Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !


Une femme passe un entretien d'embauche.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c'est !
- Ah bon ...
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.


Un homme vient d'acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau :
Il n'y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté : Pas grave : on en fera mettre une.


Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool.
D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l'eau
- Et pourquoi, d'après vous ?
- Parce que c'est un âne !


Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s'y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus !
Y a du papier de votre côté ?


Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !


L'évêque interroge les futurs communiants.
Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit »
- Très bien.
Il s'adresse à un deuxième enfant :
- Qu'a-t-il dit pour l'eucharistie ?
- « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang »
- C'est bien.
S'adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu'a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu ... heu ... ah, oui, il a dit
« Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font »


- Monsieur le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?


Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c'est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.

La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers...


Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome.
J'y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j'ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui ! ? ! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.

Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.
- 'Mais pourquoi?' demande l'épouse.

La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
- 'Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte.'

La femme répond:
- 'Écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez.'
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. Sept mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.

Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.

Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
- 'Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement.'
-'Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?'
- 'Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper !!

Un curé et un sdf discutent :

Le curé dit au sdf « j'ai un truc pour manger à l'œil... »
Le sdf : « Super, tu fais comment ? »

Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé à son collègue, qui est parti.

Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?

« Génial » fait le sdf, « Et si on essayait demain ? »
« D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.

Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti......... »

Et le sdf ajoute :
D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie

Un peu de sagesse ...

1. D'un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie.
Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis...
Peu de temps après il tombait des cordes, mais... seul un petit garçon avait un parapluie.
C'est ça la FOI.

2. Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l'attraperez.
C'est ça la CONFIANCE.

3. Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais, nous réglons les réveils pour nous réveiller.
C'est ça l' ESPÉRANCE.

4. Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaitre ce que sera cet avenir.
C'est ça l' ESPOIR.

5. Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions.
C'est ça l' AMOUR.

6. Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite :
"Je ne suis pas un ancien de 76 ans... Je suis un jeune de 16 ans, avec 60 années d'expérience"
C'est ça l' ATTITUDE POSITIVE.

coucou hachel!!!!! merci pour ces bons moments que tu nous fais passer en te lisant!!!
une petite photo sympathique en cadeau pour joindre l'inutile a l'obligatoire!!!
bon we!!!
lafa sous la pluie gaumais

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un mec qui veut à tout prix éviter le service militaire.
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:

- "Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose...
C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !"

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:

- "Réformé!... Vous avez les pieds plats !"

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > "Excusez-moi,Votre Sainteté" dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > "... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. "
> > Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, quiaurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > " Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installederrière le volant.
> > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quittél'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérantjusqu'à 170 Km/h.
> > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeurtrès inquiet.
> > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche
> > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit àson chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > Le policier : "Plus gros."
> > Le chef : "Un sénateur?" Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!
> > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> >
> > "Il a le Pape comme chauffeur...!"

Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous.
Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée 'public', avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN

1ère ménagère (soucieuse) :
"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?"
L'opérateur tape la question , le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
"L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous".

2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"
Re greu-greu.... et :
"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées".

et enfin, la troisième ménagère :
"'Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"
Greu-greu.... :
"Le même partout : 25 yuan".

C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable.
Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste.

Il demande:
"Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout."
Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.

Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine.
Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux.
Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exaucé. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tâter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard:
- Bonjour, vous avez bien un fils ?
- Oui
- Et ce fils était un peu particulier ?
- Oui
- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?
- Oui
- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?
- Oui
- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?
- Oui

Alors là Jesus se dit: Ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant:
- Papa !!!

Et le vieillard répond en sanglottant:
- Pinocchio !!!

A méditer.

L'enfant est un fruit qu'on fit avec la queue.

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire!

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produis kelk choz 2 bizar... »

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel!

L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres"!

super H-L je manque d'inspiration en ce moment
merci de nous faire passer de bons moments !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.

Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes

Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

Dix minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.

Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son copain :
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !

Son ami:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!

Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.

Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

Ah ! L'innocence des enfants ....

Un petit garçon demande a son père: « Papa, c'est quoi 69 ?? »

Après moment de réflexion, le père, un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif, dit :
- « Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ... ! »

Le fils : « ça je le sais !!! ... Mais je te demande c'est quel département ??? »

Pendant la visite du Président Macron sur les lieux de mémoire, un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.

Le couple se régale.

Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:
-"Danke schön !"

Un beau dimanche, un couple va à l’hippodrome, voir le Prix d’Amérique.
Sur place, les deux époux rencontrent un ami.
Le mari s’exclame:
- Hé, mais c’est Robert ! Alors, qu’est-ce que tu fais là ?
- Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer !

Ah ben tu vas m’expliquer comment faire, parce que moi je n’y connais rien du tout. Mais moi non plus, je n’y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps.

Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps ?
- 15 ans.
- Et vous faites l’amour combien de fois par semaine ?
- 7 fois.
- Quel âge a ton premier enfant ?
- 12 ans.
- Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?
- Au quatrième.

Parfait, termine Robert, je vais cocher pour toi dans l’ordre le: 15-7-12-4.

La course a lieu, mais malheureusement, la combinaison gagnante est le: 15-1-12-4

Alors la femme se tourne, énervée , vers son mari, et lui dit:
- Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité sur le nombre de rapport sexuel que nous avons par semaine, nous serions riches! Mais t’as encore voulu faire le malin !

Pour généalogistes confirmés !!

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

N'oubliez pas de prendre une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre.