Une spéciale pour Papilulu !!

Un motard vient de s'acheter la moto de l'année.
Le concessionnaire lui dit : « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille».

Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.

Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui.
Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !»

Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit : "Il y a juste un petit problème.
Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire !

Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout.
Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles.
Et en effet, personne ne disait mot à table.
Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement.
Le père scandalisé le dévisage.
Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père.

Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion.

Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit : «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire.

Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table.
Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur.

C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline.
Voyant ça, le père se met alors à hurler :
«OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!».

:
amitié

ahahaha! elle me fait toujours rire celle -là !

Les limites du Low Cost ...

Une blague sur Ryanair fait fureur depuis quelques temps sur les forums et les réseaux sociaux, rapprochant les méthodes de la compagnie low cost à ce que cela serait si un pub irlandais appliquait la même politique.

Arrivant dans un hôtel de Dublin, Michael O’Leary se rend au Pub et demande une pinte de Guinness.

Le Barman le sert et lui dit : « Cela fait un euro Monsieur ».
Étonné, Michael O’Leary lui répond : « C’est vraiment pas cher », et il dépose une pièce d’un euro sur le comptoir.
« C’est que nous essayons de rester compétitif », dit le barman.
« Et nous servons même des pintes de bière gratuites tous les mercredi de 18h00 à 20h00. Nous avons la bière la moins chère d’Irlande« .
« Mais je vois que que vous n’avez pas apporté votre verre et que vous allez probablement avoir besoin d’un des nôtres », fait remarquer le barman, « ce sera 3 € Monsieur ».

Michael O’Leary fronce les sourcils mais paye les 3 € supplémentaires. Il prend son verre et se dirige vers une chaise.
« Ah, vous voulez vous assoir ? », dit le barman. « Cela fera un supplément de 2 €. Si vous aviez réservé votre siège cela ne vous aurez coûté qu’un euro ».
« Mais je pense que vous êtres trop grand pour vous assoir sur cette chaise, Monsieur. Il va falloir payer un supplément de 4 € pour profiter des sièges plus spacieux de cette rangée ».

Michael O’Leary enrage en lui-même mais paye le supplément.
« Je vois que vous avez emmené votre ordinateur portable et comme vous ne l’avez pas enregistré cela fera 3 € Monsieur ».

Michael O’Leary décide alors de revenir vers le bar pour boire sa bière en s’exclamant : « C’est ridicule ! Je veux parler au patron ! »
« Ah, je vois que vous voulez utiliser le comptoir », dit le barman, " cela fera 2 € s’il vous plait".

N’en pouvant plus, Michael O’Leary s’exclame : « Vous savez qui je suis ? »
« Bien sûr Monsieur O’Leary ».
« J’en ai marre ! Mais qu’est-ce que c’est que ce Pub ? Je suis venu prendre un verre tranquillement et regardez comment on me traite. Je tiens absolument à parler au patron ! »

« Voici son adresse email, ou si vous préférez, vous pouvez le contacter entre 09h00 et 09h10 tous les jours, du lundi au mardi à ce numéro de téléphone gratuit. Les appels sont gratuits jusqu’à ce que quelqu’un vous réponde et à partir de ce moment le coût sera de 10 cents par seconde ».
« Je ne reviendrais jamais plus dans ce Pub ! »

« Ok Monsieur, mais rappelez-vous que nous sommes le seul Pub d’Irlande à offrir des pintes de bière pour seulement un euro ».

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble.
Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur.
Elle dit simplement:
- "Eternity", 61€ la bouteille.

L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
- "Si Intense", 115€ la bouteille.

La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes.
L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er.
Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
- "Chanel N°5", 140€ la bouteille.

La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles.
Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur.
Puis elle dit tout simplement:
- "Flageolets", 3€ la boîte.

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre se commande, il lui demande:
- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
- Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.

Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
- Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.

Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.

On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler.
Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.

Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...
Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....

Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.
Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas.

Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?
- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

Deux hommes âgés sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
– Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
La boulangère:
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
– Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé?
Le vieux:
– C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent.

Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :
- Est-ce qu'ils ont été sages ?

La bonne répond dans sa langue :
- Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.

- Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?
- Du grand brun avec des lunettes.
- Mon dieu, c'est mon mari !

ahahaha!
merci H-L et Pierrot

Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour.
Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent.

Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?

Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part !, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'.
Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici ?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe.
Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint !

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- "Justement ! C'est pour ça que je me casse !", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 % !"

Un motard part sur la route avec son amie comme passagère.
Mais comme il ne fait pas très chaud et qu'à grande vitesse l'air est glacial, il conseille à sa moitié, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l'envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu'en haut.

Le motard roule depuis un certain temps quand, en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n'est plus là.
Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une vingtaine de kilomètres dans l'autre sens, il aperçoit un attroupement.

Alors, il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous, on compte jusqu'à trois, et à trois, on lui remet la tête à l'endroit.

La police belge recrute ....

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

Perte de mémoire : Inscrivez-vous à nos cours ....
Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire.
Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin: Une rose?

Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

Les joies du lifting...

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !

– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal.

Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :
- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.

Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
- Mais quel enfoiré !

Le juge reprend :
- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.

Le même homme se fait encore entendre :
- Mais quel gros enfoiré !!

Le juge décide alors de s’adresser à lui :
- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjects, mais je vous demande de rester calme !

- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !

Bonjour
Deux copains discutent :
je crois que ma femme me trompe depuis des années :
ah bon? comment peux-tu en être sûr?
Eh bien , au cours de ma carrière ,
j'ai été muté de nombreuses fois,
j'ai travaillè à Grenoble , Marseille,Lille, Lyon et Brest !
Et alors, je ne vois pas le rapport ?
et alors, on a toujours le même facteur !
En effet, a chaque fois qu'on déménageait ,
il demandait aussi sa mutation !
_______________________________________
Deux amis se rencontrent:
Bonjour comment se passent les études de ton fils
j’espérais qu'il entreprenne une carrière de dentiste comme moi ,
mais il a décidé de devenir ophtalmologiste , comme son grand- père!
bah ! c'est un beau métier ! et qui rapporte beaucoup d'argent ?
Oui mais nous n'avons que deux yeux!
et alors ? je ne vois pas le rapport ?
oui mais on a 32 dents !

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Le suivant :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Syphilis mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Etc... pour les 49 premiers soldats. Arrive enfin le dernier :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Anginès mon général
- Quel traitementès ?
- Cotonnès batonnès badigonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Pourrait-on changer le cotonnès ?

C'est un gars qui rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol...
Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
- Mais enfin, ça va pas ? Alors, je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque !

Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors, le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
- Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était !

Un jeune couple regarde les étoiles briller de mille feux. Soudain, ils observent un phénomène étrange. Les étoiles semblent bouger dans le ciel.
Serait-ce une illusion due à une trop forte absorption en alcool ? Il est peu probable qu’un verre de Bourbon suffise à avoir de telles hallucinations, surtout qu’elle est partagée par le couple.
Toujours est-il que les étoiles continuent de se mouvoir dans le ciel. Chaque boule de feu se rassemble pour former des lignes. Ces dernières dessinent peu à peu des lettres, puis des mots avant que, deux jours plus tard, une phrase sous forme de question finisse par apparaître aux yeux du monde :

« QUI ETES-VOUS ? »

Une vidéo-conférence mondiale extraordinaire réunit les chefs d’Etat du monde entier. Jamais nul événement n’a réuni autant de hauts représentants des Etats du monde depuis les réunions de l’ONU ou le sommet de Copenhague sur le réchauffement climatique.
Trois questions doivent être résolues :
- Comment interpréter ce phénomène ?
- Quel en est l’origine ?
- Comment réagir ?

Certains pays y voient une vulgaire manipulation des pays occidentaux et surtout des Etats-Unis avec pour unique but d'asseoir leur suprématie sur le monde, d’autres pensent qu’il s’agit d’un signe de Dieu ou d’Allah cherchant à tester l’Humanité, pendant que la majorité y voient un message d’une civilisation intelligente extra-terrestre technologiquement avancée à l’attention du peuple de la planète bleue.

Après plusieurs jours de discussions, la majorité des pays du monde décident de répondre à l’échelle planétaire.
Plusieurs centaines de millions d’individus se réunissent du Nord de l'Europe au Sud de l’Afrique.
A la nuit tombée, chaque individu allume une grosse lanterne fixée au-dessus de sa tête en direction du ciel, formant ainsi la réponse tant attendue :

« NOUS SOMMES LES TERRIENS. »

Quelques heures plus tard, les étoiles se déplacent de nouveau, dévoilant ainsi la réaction des êtres venus d’ailleurs, à la stupeur des habitants de la Terre :

« C’EST PAS A VOUS QU’ON PARLE ! »

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

Trois petites chauves-souris se retrouvent dans un parc en pleine nuit, elles discutent de tout et de rien quand soudain une des chauves-souris part sans prévenir ses copines, elle revient 10 minutes plus tard la bouche pleine de sang, les deux chauves-souris qui sont restées a leurs places lui demandent :
- Mais qu'as tu fait ?

Elle répond en souriant:
- Vous voyez l'arrêt de bus a la sortie du parc ?
- Oui, bien sur répondent les deux autres
- Et bah à l'intérieur il y avait un touriste anglais; je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était DÉLICIEUX.

Les trois chauves souris reprennent alors leur discutions, quand tout a coup, une des deux chauves-souris qui n'avaient pas bougé s'envolent a son tour laissant ses deux amies sur place elle revient 20 minutes plus tard la bouche et le menton pleins de sang.... la même questions alors se pose :
- Mais qu'as-tu fait ?

Elle répond avec le même sourire que la première:
- Vous voyez les bancs qui suivent l'allée centrale ?

Les deux autres hochent la tête
- Oui oui bien sûr...
- Et bah sur l'un des bancs il y avait une jeune femme blonde, je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était EXQUIS

La troisième chauve souris à ces mots s'envole laissant pour la troisième fois deux chauves-souris seules, 5 minutes passent, puis 10, puis 20, au bout de 30 minutes la chauve-souris revient avec du sang dans la bouche, sur le menton, et même sur son ventre... les deux autres ont les yeux qui vont exploser tellement elles les ouvrent grands.
-Mais qu'as tu fait ?

La troisième petite chauve-souris essaye de sourire en disant :
- Vous voyez l'arbre, à coté du kiosque à journaux ?
Forcement la réponse vient:
- Oui oui oui, bien sûr ....
- Et bah, moi je ne l'ai pas vu.

C'est trois vieilles femmes qui bavardent sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...

La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois !
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là ?