bonjour hachel! bonjour a toutes et tous les lecteurs!
une petite serie sur les " curés" recue ce matin! a partager sans moderation!!
bonne journée!



Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement
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L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?

-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

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Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?

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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.

Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

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Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "soeurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".

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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

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Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de > l'évangélisation?
"Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)

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Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
- Dieu, bénissez ce repas !

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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.

- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j'en attends un autre.
Ah oui !?! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage: il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Google est mon ami.

- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzéria.
- O.k, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, .. je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

C'est un Belge, qui au temps de la Rome Antique a été condamné au cirque...

Il se retrouve dans l'arène, et on lâche un lion...
Apeuré le Belge, se met à courir en faisant le tour de l'arène...
Intrigué, le lion le regard d'abord, puis se met à courir derrière lui...
Le lion va très vite et rattrape le Belge...

Les spectateurs crient : "Attention !!!"

Le Belge regarde derrière lui, puis crie au public
- "Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !"

Florilège d'élucubrations autour de l'impôt et des réunions.

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc (Bernard Hinault)

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage (Philippe Bouvard)

Si l'état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré (Sim)

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts (Jean Rigaux)

C'était un Français qui payait tellement d'impôt que le jour où il mourut le gouvernement fit faillite (Roger Pierre)

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer (Michel Audiard)

L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres (Inconnu)

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? (Alphonse Allais)

Chaque contribuable est quelqu'un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours des fonctionnaires (Ronald Reagan)

Réunion : L'administration française adore ça.

Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu'à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines (Jacques Mailhot)

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus (Coluche)

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance (Clémenceau)

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal (Clémenceau)

Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins (Clémenceau)

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts (Clémenceau)

Et je terminerai par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur : " Le fisc, c'est l'inverse de l'école... c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!! "

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!

Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule?
- au poil!
(l'Indien de plus en plus étonné)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- Ce sont tes chèvres?
- Chèvres mentir

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout !
La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l’occasion et l’achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :
- Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :
- Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :
- Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :
- Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….

Petits propos entre un cheval et son ami l'âne.

- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs.

Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte.
L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??

Elle lui répond souriante….
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants…
Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…

Bonjour Henry-Luc
encore une !

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page: Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au pasteur de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
Le journal local a écrit : LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVEQUE ;
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au pasteur de se débarrasser de l'âne.
Le pasteur a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne
alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 $.
Le lendemain, le journal disait: UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 $
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter
l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

La rencontre de la st valentin.

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le soir de la st-valentin, ils finissent par faire une sortie ensemble. Le gars, pour ne pas louper son coup, décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et, voyant que c'est déjà 10 EUR pour le cocktail, il se dit : « C’est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. »

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : « Merde, 20 EUR pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. »

Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars a des sueurs froides en constatant que le plat coûte 60 EUR, mais il se motive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et il pourra certainement la niquer le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un assortiment de pâtisseries. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du BIP et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : « Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !»

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très
habile : « Et vous avez toujours autant d’appétit ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles... »

Un pingre téléphone à son fils qui a émigré à New York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer.

Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Gaëlle, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

C'est la maîtresse d'école à ses petits écoliers:
"Demain les enfants, nous parlerons de la Morale. Comme devoir, vous allez tous me préparer pour demain une histoire qui aura une morale."
Le lendemain, la maîtresse:
"Bien, qui veut raconter son histoire ? ...

Oui, on t'écoute Jean-Pierre.." [ Jean Pierre raconte la Lièvre et le Tortue ]
La maîtresse: Très bien ! et quelle est la morale de l'histoire ?
JP: Rien ne sert de courir il faut partir à point.
La maîtresse: Excellent ! 8/10

[Puis la maîtresse passe au suivant et l'histoire du corbeau et du renard etc son passés en revue]

Enfin, le dernier: Toto.
"Toto, comment s'appelle ton histoire ?"

"C'est l'histoire du... Chevalier Noir"
[la maîtresse est un peu surprise]
"Vas-y Toto on t'écoute".

Toto: "C'est au Moyen-Age ya le Chevalier Noir qui décide de partir en croisade pour tuer les Infidèles. Y prend son ch'val mais dans la forêt il est attaqué par des bandits. Le Chevalier Noir il est pas content et y prend son épée et y tue tous les bandits [etc... etc].
Après, y r'monte sur son ch'val et continue. Après un long voyage, Il arrive pour combattre les Infidèles. Il est pas content du tout et prend son épée pour exterminer les Infidèles et ils les tue tous et il y a du sang partout [etc... etc].
Après il remonte sur son cheval pour rentrer à son château mais sur le chemin il est encore attaqué par des brigands et le Chevalier Noir qui est furieux reprend son épée et tue tous les brigands.

[ La maîtresse s'impatiente: "Alors Toto, tu as fini ton histoire ?"]

"Oui maîtresse, mais après être rentré à son château on dit au Chevalier Noir que des bandits on enlevé sa femme. Le Chevalier Noir devient rouge de colère et remonte sur son cheval pour aller délivrer sa femme. Il trouve le repaire des bandits et les extermine tous dans
un bain de sang incroyable [etc... etc] et il délivre sa femme...
[ La maîtresse, qui trouve que l'histoire devient vraiment trop longue: ]

"Bon alors Toto, c'est quoi la morale de ton histoire ?
"Faut pas faire chier le Chevalier Noir"

voici une toute petite en plus !
mettez les lunettes

C'est une classe de blondes, en cours de géographie...

Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme.

Silence encore et toujours. Démoralisé le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine

Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors quel est ce pays ?

Stupéfaction, Karine lève timidement la main :
- L'Amérique ?
- Oui bravo Karine... et maintenant qui va me dire qui à découvert l'Amérique ?

Et toutes les blondes en coeur :
- C'EST KARINE !!!

C’est deux couples qui ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu’en le mimant.

Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse:
Hé bien, c’est médecin (mes deux seins)

L’autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l’un avec l’autre.
Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait….
Hé bien c’est bourrelier (bouts reliés)

C’est maintenant au tour d’un des deux mecs

Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l’enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait…. et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c’est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédents jeux de mots…

Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent:
Boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!

C’est quoi comme métier?
Ben, c’est oculiste !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : "Patrick Henry , en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER.
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
" L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :
"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con.
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire ...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
" Et Suzuki répond " :
"Emmanuel Macron, le 24 novembre 2018"

Êtes-vous accro à l’Internet ?
Vous l’êtes si vous répondez aux conditions suivantes:

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu’au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l’avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.

6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l’interphone en quittant la pièce de l’ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.

11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d’ailleurs le sexe de plusieurs d’entre eux, l’adresse est neutre et vous n’avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu’un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso: ça ne veut pas scroller!!

16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d’appeler votre mère, elle n’a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail: "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l’URL à votre prof.
20. Vos enfants s’appellent Eudora, Mozilla et Netscape.

21. Votre mari vous apprend qu’il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘ Link (http) .
24 Votre femme proclame que l’ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l’intérêt de Lycos et Altavista.

26. Vous n’avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d’accès: vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.

31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d’instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d’Alta Vista.

36. Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre cœur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.

41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n’a plus d’amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".

46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘ Link (http) . (Ici, je me répète pour ceux qui me lisent)
48. Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur, car "Papa a du travail à faire"… alors que vous n’avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d’email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"

51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu’il vous avait promis un accès illimité et qu’il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quel que soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L’ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

Bon mois de février à tous.

Attention à la grippe .......... 1er décès !!!!!!!
MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE

Tout bon !!!
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre, etc ......

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre 2 aspirines ........
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le
faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....

- Mais, Madame, vous l'avez tué ...
Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr, Madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire

Sortie de route en moto... (Spéciale Papilulu)

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel j'aurais pu mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'aie jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

bonjour Henri-Luc
merci pour cette pensé le début était bon
cella m est bien sur arrivé avec un 750 CBF sur une petite route en Dordogne en 1978
on partaient au castellet a une dizaine de motos
un sanglier qui n avais pas pris le passage piéton et hop la glissade dans un virage
la moto au fossé et moi je suis rester sur la route
seulement c était un 38 tonnes qui monté péniblement la cote qui arrivé a l opposé " heureusement "
un gros barbu y descend ; mais l avantage que j ai eu ; il a put me relevé
ce routier sympa a eu plus peur que moi
bon dimanche et un grand merci pour ces blagues journalières
amicalement du Médoc
Didier

Journal Intime

Ses annotations à ELLE :

Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.

La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.

Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...

J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.

Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.


Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup.

Bon raisonnement ?
Attention aux excès du raisonnement logique !

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain... je le savais !!! Je le savais ...