... Oui, la formation est bien à l'origine de cette photo.

je l'avais mise il y a un moment celle -ci
mais elle est bien bonne !

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond : "Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais"

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?"

Elle répondit : "Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais"

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux deux avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit :
"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

L'instituteur demande a Thomas assis au fond de la classe et chapardeur a ses heures....

- Thomas dis moi un peu qui est venu voler des pommes hier dans mon verger ?
- Je suis au dernier rang monsieur....Je vous entend très mal !...

- Ah...C'est ce qu'on va voir dit il...On va échanger nos places et tu me poseras une question
- Thomas s'exécute s'assied au bureau de l'instituteur et s'écrie....

- Maître...Qui est venu dormir avec maman hier soir alors que papa etait au boulot ???
- Tu as raison Thomas...on ne comprend rien ici au fond !....

Petit retour sur les bancs de l'école avec des avis de professeurs.

"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."
"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
"Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
"Bien parti pour réussir à rater son année."
"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !
"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
"- Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ? Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur «lecoursduprof.fr »."
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
"- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante"

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Meilleurs vœux pour vous, votre famille, vos proches et amis pour 2019.
avec modération !!

Les jumeaux d'Ondine avaient deux caractères exactement opposés.
Ted était un éternel optimiste, Bill, par contre, était un incurable pessimiste.

Ondine avait décidé de marquer le coup au Nouvel An.
Pour ne pas commettre d'impair, elle demanda à un psy ce qu'elle devait acheter comme cadeau à ses jumeaux.
Le docteur lui conseilla d'offrir la totalité des cadeaux au pessimiste, et aucun cadeau à son frère l'optimiste.
Pire que ça, pour créer un choc, il conseilla à la mère d'offrir à l'optimiste une brouette remplie de fumier.

Le matin qui suivait le réveillon, Ondine et son mari descendent dans le salon et trouvent les deux jumeaux près de la cheminée.

Ils demandent à Bill le pessimiste ce que l'An Neuf lui a apporté...

"Il m'a apporté une carabine à flèches - avec ça je vais probablement tirer dans l'oeil de quelqu'un et le rendre aveugle. Et il m'a aussi apporté un vélo - avec lequel je me ferai sûrement renverser par une voiture. Et il a aussi apporté un ordinateur - qui fera que je devrai me faire opérer du canal carpien à 20 ans parce que j'aurai trop utilisé la souris. Et puis encore un train électrique - avec lequel j'ai toutes les chances de m'électrocuter...

Plongés en pleine déprime par ces sombres réponses, les parents demandent alors à Ted l'optimiste ce qu'il a reçu de son côté.

Tout excité, Ted répond:
"Je ne suis pas encore sûr !.. Je pense qu'il m'a apporté un poney pour tirer la brouette mais je ne l'ai pas encore trouvé."

Humour ou bien publicité volcanique !

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Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Première fois.

L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.

L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !

C'est un homme fort riche, marié à une femme adorable et aimante avec de beaux enfants sages. Son boulot le passionnait et lui laissait du temps libre pour sa vie de famille.
Bref, il avait tout pour être le plus heureux des hommes.

Lorsqu'un jour, il se pose une question : "Qu'est-ce que la vie ?".
Et cette question lui tourne dans la tête, lui occupe l'esprit à tel point qu'il n'arrive plus à travailler. Il se fait virer de son boulot.

Il continue néanmoins à se poser la question "Qu'est-ce que la vie ?".
À tel point qu'il délaisse sa femme et ne s'occupe plus de ses enfants. La femme, lassée de son mari devenu incapable de travailler et de discuter, décide de le quitter en emmenant les enfants.

Cela ne l'empêche pas de toujours se poser cette question entêtante :
"Qu'est-ce que la vie ?".
Bientôt, ayant usé en loyers le pécule qu'il avait amassé, il est mis à la porte de sa villa et se retrouve sans logement.

Mais il est toujours tracassé par cette question : "Qu'est-ce que la vie?".
Un jour, il en parle à un de ses compagnons d'infortune, sous un pont. Le clochard lui dit qu'il connaît un vieil ermite, au Tibet, qui vit au sommet d'une montagne, qui saurait sûrement lui répondre.

L'homme décide donc de partir au Tibet pour répondre à cette question :
"Qu'est-ce que la vie ?".

Arrivé au Tibet, il entreprend d'escalader la montagne sur laquelle vit le vieil ermite.
Un jour passe. Deux jours passent. Il a froid, il a faim. Trois jours passent. Il ne voit toujours pas le sommet. Ses vêtements sont en lambeaux. Ses doigts sont gourds. Ses lèvres ne sont plus que gerçures.
Il continue, hanté par la question ("Qu'est-ce que la vie ?") et par l'espoir de la prochaine réponse. Ce n'est qu'au bout du septième jour qu'il arrive enfin, en rampant, au sommet de la montagne.
Là, il voit une grotte avec une pancarte : "vieil ermite".
Il se relève péniblement, tombe, se relève, tombe encore. Il arrive tout de même à franchir les derniers mètres et se retrouve, à genoux, devant le vieil ermite.

Celui-ci est vraiment très vieux. Il lui dit :
"Tu as fait un long chemin pour venir me trouver. Que veux-tu ?"

L'homme soupire plus qu'il ne parle :
"Je veux trouver la réponse à cette question : Qu'est-ce que la vie ?"

Là, le vieux sage réfléchit et répond :
"La vie. C'est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer."

Alors, l'homme se relève fou de rage :
"Quoi ?! J'ai perdu ma famille, mon boulot, ma maison, ma dignité, même! Et tout ça pour m'entendre dire que la vie est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer !
C'est une plaisanterie !"

Et là, le vieil ermite répond :
"Ah bon ? C'est pas ça ?"

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.

Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...

Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil.
Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran !

Furieuse, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre.
Elle s'écrie au téléphone :
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"

Le vendeur lui répond :
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté :
Quel film aviez-vous loué ?"

Et la blonde :
"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"."

L'AVIS DE DÉCÈS RÉDIGÉ PAR L'ABBÉ RÉSINA
A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!!

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
Un petit bijou de texte :
Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

L'abbé BICI.

C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane.

Une fois que celle-ci a décollée, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles : un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane...
Mais tous ces articles ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants.
En rentrant chez lui, il pose le fut sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal...

Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût :
- POUAH ! Mais qu'est-ce que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!???
- Eh ben j'avais plus d'huile d'arachide alors j'ai pris le fût sur la chem...
- QUOI ! C'est un fut d'huile de la fusée! Je téléphone au docteur tout de suite.

Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes...
Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle :
- Docteur, docteur ! Le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme, nous avons des flatulences.

Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ??!!
- OUI MAIS LE PROBLEME C'EST QUE NOUS AVONS PETE A LIEGE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE !!!

A chaque fois que je vais manger des frites, je vais penser à cette histoire, ça promet de bonnes crises de rigolade !

ÉDUCATION NATIONALE.
La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

Notez bien les nouveaux horaires:
Ouverture des portes: 8h.
Fermeture des portes: 8h.
Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le réglement interdisant malheureusement de telles pratiques...
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grêve, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

Journal de bord d'un forumneur de Yo Acampo (Y.A.)

18 novembre - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à Yo acampo de San Sebastian. J'ai entendu dire que c'était le meilleur service d’échanges online qu'on pouvait avoir.
Ils offrent même des conseils pour utiliser le V4! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas les bons conseils! Je ne suis pas parvenu à l’installer. Je ne sais pas ce qui ne va pas.

19 novembre - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut me faire marcher. Il me
prend vraiment pour un con!

22 novembre - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.

23 novembre - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à Y.A.

25 novembre - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi à se connecter à Y.A. pour moi. Il est tellement intelligent, en tous cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne m'avaient même pas parlé des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne savent même pas ce que c'est.

26 novembre - Qu'est-ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur Yo Acampo. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.

27 novembre - Le petit garçon des voisins est à nouveau venu me montrer comment utiliser tout le bazar de Y.A.. Je lui ai dit qu'il était un génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.

28 novembre - J'ai essayé de poser une question aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un micro, mais j’en doute.

29 novembre - J'ai entendu parler d’eFlouze. Je n'ai pas encore compris ce que c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme Yo Acampo? Il faudra que j'essaie

30 novembre - Tous les gens sur eFlouze utilisent les lettres capitales. Comment arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur ordinateur.
Peut-être que leur clavier est différent du mien?

1er décembre - J'ai appelé le fabricant de mon ordinateur pour me plaindre de ne pas avoir de lettres capitales. Le gars du service technique m'a dit que tout venait de la touche "caps.lock".
Pourquoi Est-ce qu'ils ne l'expliquent pas clairement ? Je lui ai dit que j'avais un clavier bas de gamme et que j'aimerais en avoir un plus performant.
Je lui ai dit aussi qu'une de mes touches de majuscules n'avait pas la même taille que les autres touches. Il m'a dit que c'était un standard. Je lui ai dit que je ne voulais pas un clavier standard, mais un autre modèle.
J'ai dû poser un problème difficile au service technique parce que j'ai entendu mon technicien appeler les autres types du service technique pour qu'ils écoutent notre conversation.

2 décembre - J'ai trouvé cette chose Appy.elee.l'oracle. et on dit qu'il peut répondre à n'importe quelle question. Je lui ai envoyé 44 questions différentes sur Internet. J'espère qu'il va répondre bientôt.

3 décembre - J'ai trouvé un groupe appelé eu.rec.humour. J'ai eu envie de poster cette blague désopilante sur "Paf le chien" Ha! Ha!. Je n'étais pas sûr de l'avoir bien postée alors je l'ai repostée 56 fois.

4 décembre - L'Oracle a répondu à mes questions aujourd'hui. Waow. C'était dur. J'étais tellement en colère quand j'ai lu sa réponse que j'ai posté un message virulent à ce sujet dans eu.oracle. Je n'étais pas sûr de l'avoir bien posté, alors je l'ai envoyé 22 fois.

5 décembre - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER EU.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.

6 décembre - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS MON MESSAGE D'HIER. QUEL CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER !
COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR INTERNET?

7 décembre - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser?
C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.

8 décembre - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est 'make money fast'. Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans tous les groupes de news que j'ai pu trouver.

9 décembre - Ca y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement 6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai dû oublier des trucs.

10 décembre - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.

11 décembre - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce groupe sur « ma gueule », mais je n'ai rien trouvé.

12 décembre - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet
pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils l'empêchent de me rendre visite.
J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne comprends pas pourquoi le groupe eu.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur 'Paf le chien'...
Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes 56 posts du 2 décembre.

13 décembre - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure bientôt quelques poèmes de ma composition.

14 décembre - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il.
Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un crétin...
Pour la petite histoire: netcom.com était considéré jusqu'à ces jours-ci comme un relayeur idéal pour tous les spammeurs. La menace d'une UDP (peine de mort du réseau usenet) aurait forcé les gérants à mettre en place une politique anti-spam rigoureuse...

C’est bon je vous laisse et à plus pour d'autres aventures.

ahahaha bonnes H-L
et je ne m'étend pas

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.

- A la porte d'Orléans, leur dit la femme, vous prenez l'autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l'Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.

A partir de là, ça devient très simple.

Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.

Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d'un abribus en miettes et d'une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.

Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.

Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.

Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:

" À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi ! "

Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
"Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer ?"

Et là sa femme lui répond :
"L'employé des pompes funèbres!"

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre optique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Une femme va voir son médecin pour avoir les résultats de ses analyses.
Le docteur lui dit:
- Madame, j'ai deux nouvelles pour vous. Une mauvaise et une très mauvaise.
- Commencez par la mauvaise...
- Vous n'avez plus qu'une journée à vivre.
- Euhhhh..............Et ...la.....très mauvaise??
- Ca fait 24h que je vous cherche.




Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
- "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir!
Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
- "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
- "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

Au cours d'un dîner entre deux couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé:
- "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de trente ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
- "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
- « Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"

La Symphonie Inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N'ayant pas envie d'aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s'y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l'usine toute cette semaine là. Il lui demande de l'y représenter.
Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :

Monsieur le Président,

J'ai observé avec attention le travail de l'orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.

Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.

Les douze violons étaient à l'unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l'effectif de cette section de l'orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique, disponible aujourd'hui à des prix très raisonnables.
Le coefficient d'utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.

L'orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N'y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d'arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.

Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j'estime qu'il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l'entracte qui s'avère onéreux compte tenu de l'éclairage de la salle et du foyer.

Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l'orchestre d'un compresseur qui distribuerait l'air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?

Dernier point, l'obsolescence des équipements mérite d'être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d'amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd'hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d'achever sa symphonie.

Votre dévoué,
SD.

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça.
J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager.
Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait.
Ton poulet était vraiment délicieux !

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l’ arrêt du bus en compagnie d’un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d’un air méprisant.

Le punk offusqué l’apostrophe:
– Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique dans votre vie..

Le banquier le considère un instant :
– Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai enc…é un perroquet, et je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Et c'était un perroquet intelligent ?