Clin d'oeil à Laffaux, Aronde, Cox & Co.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse ! Ça marchera jamais !

Et l'autre de demander :
- Ah non ? Comment ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Les enseignants comprendront ..... les autres, compatissez !!

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui.
Il leva les yeux sur ses disciples et dit :

- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient.
Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils possèderont la terre...

Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit :
- Il fallait écrire ?

Puis André demanda :
- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?

Et Jacques :
- Il faut le savoir par cœur ?

Philippe ajouta :
- C'est trop dur

Jean dit :
- J'ai pas de feuille !

Et Thomas ajouta :
- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !

Inquiet, Barthélemy demanda :
- Y aura interro ?

Et Marc interrogea :
- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :
- Je peux aller aux toilettes ?

Simon précisa :
- Ca va sonner.

Et Judas dit enfin :
- Vous avez dit quoi après pauvres ?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :
- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura ...

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...Et vit 450 ans !!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !

Le petit Robert 2018 est enfin arrivé... voici quelques extraits.

· Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
· Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
· GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
· Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
· Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

· Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
· Sudoku : Qui a le nord en face.
· Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
· Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
· Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

· Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
· Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
· Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
- Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
· Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

· Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
· Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
· Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
· La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
· Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

· Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
- 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
· Pharmacie : Confiserie pour vieux.
· Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
· Un meurtre de sang froid: Un ice crime

· Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
· Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
· Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
· Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
· Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

· Carte bleue : Viagra féminin.
· Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
· L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
· Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
· Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

· Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
- Quelle est la capitale du Tamalou ?
- Jébobola

ahahah merci pour ce moment là !

grrrrrrrrr....

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La garce !!!

ahahaha !
un commandant demande à une recrue très zélée!
monsieur , que faites-vous dans le civil?
- je suis interprète, parfaitement polyglotte !
vous êtes quoi?
je suis polyglotte je possède cinq langues !
-parfait on avait besoin d'urgence d'une personne comme vous .
vous êtes nommé responsable du service courrier,
vous lècherez les enveloppes.
bon samedi

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi.
Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !!

Ca vient de loin !!

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !

Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !

Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir.
Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.

Disons dans quelques millénaires.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.

Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "

Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Belle répartie !!

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC....E !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France.

Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de tronçonneuses !
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment.

- "Comment ?", s'exclame le vendeur, " Vous n'êtes pas satisfait ?"
- "De la camelote j'vous dit", répond le belge, "j'me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !"

Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...

À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge :
- "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit"

C'est un DRH qui à la fin d'une négociation très serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère se propose de faire un ultime tour de table sur le thème :
"Quelles sont vos lectures favorites ?".

Le 1er Délégué CFTC répond : « Moi je lis "Témoignage Chrétien"»
Le DRH : « Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 2ème Délégué CFDT : « Moi je lis le "Nouvel Observateur" »
Le DRH (qui se répète) : « Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 3ème Délégué CGC : « Moi je lis "le Monde" »
Le DRH (qui n'a pas beaucoup d'inspiration) : « Bravo félicitations vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 4ème Délégué CGT est interrompu par le DRH : « Vous je sais !! vous lisez "l'Humanité" bien sûr ! »
Le délégué CGT : « Non pas du tout je lis "Mode et Travaux"!!! »
Le DRH : « "Mode et travaux" ? Je ne comprends pas...»
Le délégué CGT : « Si si !!! Tous les mois il y a un patron à découper... »

ahahaha! bonne

Lassé par son travail, un gynécologue décide d'en chercher un autre.
Puisqu'il est très habile de ses mains, il choisit la formation de garagiste et est très enthousiaste à l'idée de passer son examen.

Le test se passe plutôt bien et très vite, on lui annonce les résultats : réussi avec une note de 150 %.

Il croit qu'il y a une erreur et demande à l'examinateur si tout est exact.

L'examinateur répond : "Mon bon Monsieur, vous avez démonté un moteur sans faire aucune erreur. Ce qui vaut 50 % de la note globale. Ensuite, vous avez remonté le moteur sans erreur. Ça, c'était les autres 50 %."

Le gynécologue reste perplexe, il ne comprend toujours pas un tel résultat...

Au bout de quelques minutes, l'examinateur ajoute : "Et je vous ai donné 50% de plus parce que vous avez tout fait à travers le pot d’échappement. En 40 ans de carrière, je n’ai jamais vu ça."

oui l'habitude des petits trous !
bonne journée

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...................... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.

L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"

La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple ! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée !"

Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi.
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.

Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.

Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.

Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est sur 5 points.

Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue a crevé ?

Ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu.
La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.

On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Adair' le célèbre pompier américain.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord.
Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.
Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Adair, celui-ci leur répond "Pas de problème !
Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 100 000 USD pour moi et mes trois hommes".
Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.

Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Adair et de son équipe devant un puits en feu.
Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur.
Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu...
Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.

Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.

Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".

Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Adair, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent ?."

Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"

A lire jusqu'au bout, c'est extrêmement sérieux et ca donne à réfléchir !

Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital.

L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre.
L'autre devait passer ses journées couché sur le dos.
Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures.

Ils parlaient de leurs épouses et de leurs familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur
participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances.
Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors.

L'homme dans l'autre lit commença à vivre pendant ces périodes d'une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur.
De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux en modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner.

Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre coté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque.
Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante.
Les jours et les semaines passèrent.

Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil.
Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps.
Dès qu'il sentit que le moment était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre.

L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul.
Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d'oeil dehors.
Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit.
Or, tout ce qu'il vit, fut un mur !

L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité.
L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur.
Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta-t-elle.

Merveilleuse histoire d'un homme résolument optimiste.
Merci pour cet instant émouvant.

Les bonnes manières:

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.

..Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Touche pas à mon poste, l'Ile de la Tentation, de TF1....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et le PSG, ça va ?