Je vous propose cette fois une petite énigme.

Comme chaque année c’est le concours des inspecteurs de la police.
Examens après examens les participants sont éliminés jusqu’à ce qu’il n’en reste plus que deux.

Alors l’inspecteur en chef leur explique la dernière épreuve:
– Vous avez 30 minutes pour me rapporter le code caché entre les pages 167 et 168 d’ un livre de la bibliothèque municipale. Comme vous le savez, celle-ci est très grande et possède énormément de livres, ainsi vous aurez besoin de faire preuve de génie pour découvrir dans quelle œuvre se trouve le message.

Le problème étant énoncé, l’un des participant part en courant pour se rendre à la bibliothèque. Mais le deuxième, lui, reste sur place.

Alors l’inspecteur en chef lui demande pourquoi ne fait-il pas de même.
La réponse du policier suffit à ce qu’il gagne le concours.
Quelle a été sa réponse ?

Bonjour,
Je pense qu'il n'y a rien entre 167 et 168 puisque les deux pages sont imprimées resto/verso.
Inutile d'entreprendre de longues recherches.

élémentaire mon cher Watson !

Bonjour,
Tout à fait exact. Un peu trop simple peut-être mais je découvrir qu'il y a au moins deux lecteurs de mon No Comment !!
Bon mardi.

C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières.

Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : « Les muscles striés et lisses et la commande musculaire ».

Le prof de physiologie, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours :
– Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome…
Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
– Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s’occupe des enfants !

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il puisse voir ce que c'est.

Le fils demande:
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.

- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.

- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...

Un chinois arrive à Paris et comme c'est la ville de la mode il décide d'aller acheter un smoking.

Il entre dans la boutique et dit:
- Un smoking svp

Le vendeur observe le chinois et dit:
- D'accord, venez par ici svp

Le chinois entre dans une cabine , le vendeur lui envoie un premier smoking de taille 42
- Trop petit ,dit le chinois

Le vendeur lui envoie alors un costume taille 44
-Trop petit , dit le chinois en rendant le costume

Cette petite histoire continue jusqu'au moment ,où le vendeur ouvre la cabine d'essayage et dit:
- C'était ma plus grande taille ça suffit maintenant

Au chinois de répondre :
- Ce n'est pas le smoking qui est trop petit, c'est moi !

Nous sommes en Corse.
Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.

Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon !"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond: "Salope !"

Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un des gros cochons qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement... ÉCOUTER.....!!!

Sur la ligne Clermont –Aurillac.

Le François qui montait en gare des Martres de Veyre est tranquillement bien installé dans un train pour admirer sa belle région Auvergnate.

Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:
- Désolé monsieur, mais vous êtes assis à ma place.

Il répond:
- Mais monsieur, j'étais là avant vous.

Le François insiste:
- Oui, mais c'est ma place.

L'autre explique donc :
- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.

Mais le François insiste encore et toujours:
- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.

François assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc :
- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?

Et l'autre répond :
- Bien sûr, je suis le conducteur.

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.

Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier.
Un soir, le chef dit au jeune :
- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles !
Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul ! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné.

Le lendemain soir, le médecin demande :
- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?
- Oui chef. J'ai vu trois personnes.

Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine !
- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait !
Ensuite ?

- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.
- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula.
Un jour, tu seras un grand médecin ! Et après ?

- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef.
Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois !
- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef !

Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et à chaque fois elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps l’arrête pour lui demander :
– Pourquoi repartez-vous toujours en reculant… ?

– Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
« Tu as un cul à réveiller les morts !! », alors, je ne voudrais pas prendre de risques !!

pardonnez-moi.

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment-là, il entend une voix étrange qui dit
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.

Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.

- Comment t'appelles-tu ? réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?

Et le perroquet répond :
- C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiler Jésus.

Une femme arrive au ciel et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari ...

- On va faire un effort et le chercher...

St Pierre consulte son ordinateur et regarde, grâce au Lister V, le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!!

C'est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!

L'innocence des enfants

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :

- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

ahahah! apprise vite fait la gosse !
si ça continue elle va parler Portugais
sans aller a l'école !

J'ai retrouvé par la même occasion et sur ce chantier les électriciens de Rodelle.
Du bel ouvrage !!

Hé oui, comme le disait Lili hier, d'avoir vu travailler Ali, j'en suis encore baba !

Enfin, c'est passé, il vaut mieux en rire

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.

C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.

Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.

A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.

Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.

Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules.
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph : Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
- « Elle me casse les bonbons »

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier :

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse alémanique : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !

Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 100 euros pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction.

Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.

Quelques perles des rapports de Police.
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.

- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

La s"sécurité sociale en a aussi des bonnes.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.

Mon mari est pour le moment décédé.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a change d'adresse.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis marie ap

Fille mère, je me suis marie après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.

Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.

J'ai été malade d'une maladie de naissance.

Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Ma femme a été opérée pour les os verts.

Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

Merci Dan08300 pour cet ajout. Toujours aussi amusant à lire. Bonne semaine.

Après les vaches passons à un autre animal tout aussi intéressant.
Question : Est-il exact que les pets des ânes peuvent détruire la couche d'ozone ?
Réponse du Professeur Asinus :

Cette intéressante question nous est posée par un ami des ânes, éleveurs de bourriques, et qui s'inquiète de l'influence éventuellement néfaste de son troupeau sur le devenir de la planète.

En effet, nos députés européens, toujours à l'affut des bons coups, se sont émus, en ce début d'année, des dégâts causés à la couche d'ozone, cette fameuse couche qui nous protège des rayonnements nocifs de l'astre solaire.

Car une étude savante leur a été fournie (et ce n'est pas une blague), démontrant que 15% des destructions infligées à la couverture d'ozone étaient dues aux gaz d'échappement des animaux en pâture... Et plus nos bovidés grignotaient des mets ensilés, plus ils pétaient, plus le Ciel menaçait de nous tomber sur la tête...

C'est-y pas beau que de grands cerveaux, payés par nos deniers, perdent des années à mesurer les flatulences de nos bestiaux...

Ce sont sans doute les mêmes qui, pour partir en vacances, vont griller 200 litres de gazole dans leurs beaux SUV, qui, bien entendu, ne polluent pas du tout...

Hors de toute polémique, et en supposant que nos tronches savantes aient raison, que faut-il faire pour que le trouble cesse ?

Eh bien il faut, nous a-t-on dit, changer l'alimentation des bêtes. Moumoute pète moins, et produit plus de bidoche, si elle broute de l'herbe verte, plutôt que de ruminer du maïs ensilé. C'est comme ça ma bonne dame...

Bien entendu, si une réglementation voyait le jour, elle s'appliquerait à l'ensemble des animaux à quatre pattes qui encombrent nos prairies, donc à nos ânes. Voyons-en un peu le détail, qui nous a été fourni par une indiscrétion d'un fonctionnaire de Bruxelles :

1° Tout d'abord va être créé un Corps de fonctionnaires, spécialement formés à la surveillance des bêtes aux champs. Armés de pétomètres, ils vont mesurer pour chaque animal, puis pour l'ensemble du troupeau, l'importance des gaz émis. A noter qu'il existe deux sortes de pétomètres :
- le pétomètre à prise directe, quand on arrive à rentrer le tuyau dans le troufignon de la vache, ce qui est en soi tout un sport...
- le pétomètre à spectromètre gazeux, qui peut, même d'un satellite, vous sortir en fin de saison la pétométrie totale d'un animal : le volume gazeux dégagé, le nombre moyen de pets par jour, la longueur de chaque pet, le niveau sonore, la toxicité du gaz, etc...

2° Ensuite va être mise en place une réglementation très rigoureuse pour limiter les flatulences :
- un quota de pets sera attribué pour l'ensemble du troupeau, et tout dépassement de ce quota entraînera des sanctions financières pour l'éleveur.
- toutefois, en cas de maladie intestinale d'un animal, et sur présentation d'un certificat médical signé par un vétérinaire, il pourra être exceptionnellement alloué un quota spécial d'émissions gazeuses.
- Bien évidemment, il sera organisé un contrôle technique des animaux, visant à optimiser les rejets gazeux. Les animaux dont la pétomanie est devenue incontrôlable seront abattus. Les autres devront porter à l'oreille une boucle verte avec la date de validité du contrôle.
- Les jours où menace la pollution, lorsque la situation météorologique prévoit un anticyclone stable, les bêtes devront rester à l'étable et être mises à la diète.
Pour compenser les pertes de production de lait ces jours-là, un fonds spécial d'intervention sera créé, alimenté par une cotisation payée par les éleveurs les moins respectueux de leur quota de pets.

Amis des ânes, prenez vos précautions. Ni orge ni avoine ni granulés, mais seulement du chardon et de la ronce. C'est ainsi que l'âne pète le moins...

Que le Pet soit avec vous...

Pour les as de la plongée sous-marine ou sous-lacustre.

Vous êtes un vrai plongeur si, par principe, vous attendez 3 min sur votre palier avant de rentrer dans votre appartement.

Vous êtes un vrai plongeur lorsque avant de sortir de votre douche, vous faites un tour d’horizon.

Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous vous mouillez les doigts avant de faire “Ctrl+Alt+Suppr” sur votre Pc.

Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous crachez dans les verres de vos lunettes avant de les mettre sur le nez.

Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous faites un poumon ballast en appuyant sur le bouton de l’ascenceur : on vide pour descendre, on gonfle pour monter!

Vous êtes un vrai plongeur lorsque pour quitter l’autobus vous faites un saut droit.

Vous êtes un vrai plongeur si vous dites “non je ne suis pas narcose” sous la douche.

Vous êtes un vrai plongeur lorsque pour donner un itinéraire à un ami vous lui dites : “tu laisses à main gauche la boulangerie.”

Vous êtes un vrai plongeur si vous allez faire le plein de votre voiture dans une station de gonflage.

Vous êtes un vrai plongeur si lorsque vous êtes au travail vous utilisez la courbe de sécurité : au plus vous allez au fond du probleme au moins vous y restez.

Si vous vous reconnaissez là dedans alors oui vous êtes un vrai plongeur.

Après le temps des Cathédrales, il est venu le temps des barbecues.

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson.
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert.
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place, car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.