ahahah ! bonjour !

Dans un cabaret , un client se plaint au directeur :
- Dites- moi dans votre établissement,
les serveuses ont bien les seins nus ?
Oui monsieur c'est exact !
alors ,pourquoi celle qui me sert n'en montre qu'un ?
Ah! celle- là ? elle travaille à mi temps!

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

Prenons bien le temps de lire cette belle page sur le temps qui passe. (de JCR)

Le temps file et passe à la vitesse grand V...
À peine la journée commencée et ... il est déjà six heures du soir.
A peine arrivé le lundi et c'est déjà vendredi.
... et le mois est déjà fini
... et l'année est presque écoulée
... et déjà 40, 50, 60, 70 ans ou plus de nos vies sont passés
... et on se rend compte qu'on a perdu nos parents, des êtres chers et qu'il est trop tard pour revenir en arrière ...

Alors... Essayons malgré tout, de profiter à fond du temps qui nous reste...
N'arrêtons pas de chercher à avoir des activités qui nous plaisent...
Mettons de la couleur dans notre grisaille...

Sourions aux petites choses de la vie qui mettent du baume dans nos cœurs.
Et surtout, continuons à profiter avec sérénité de ce temps qui nous reste et essayons d'éliminer les "après" ...

je le ferai après ...
je le dirai après ...
j'y penserai après ...

Car ce qu'on ne comprend pas, c'est que :
après, le café refroidit ...
après, les priorités changent ...
après, le charme est rompu ...
après, la santé passe ...
après, les enfants grandissent ...
après, les parents vieillissent ...
après, les promesses sont oubliées ...
après, le jour devient la nuit ...
après, la vie se termine ...

Et après il est souvent trop tard....
Alors... Ne laissons rien pour plus tard...

Le jour est aujourd'hui... L'instant est maintenant...
Personne ne peut se permettre de reporter à demain ce qui doit être fait tout de suite.
Alors voyons si vous aurez le temps de lire ce message et ensuite de le partager ...

Ou alors vous le laisserez peut-être pour... "plus tard"...
Et vous ne le partagerez » jamais" ....

Deux luxembourgeois vont chercher du carburant dans une station service au nord du pays près de Trois vierges.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les luxembourgeois
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier luxembourgeois
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier luxembourgeois
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier luxembourgeois dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

L’expérience montre de manière irréfutable que lorsqu’une tartine beurrée tombe d’une certaine hauteur, c’est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l’énergie potentielle, puisque l’état de la tartine reste inchangé.

Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d’énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l’entropie augmente de manière notable. En effet en touchant le sol, le beurre n’est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l’entropie du système.

Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu’une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas. Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse "loi de la Tartine Beurrée" permet de mieux comprendre les recherches menées dans le monde entier par les physiciens dans le domaine de l’antigravité.

En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. (Je ne parle pas ici de baloo !!).
La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat (avec le côte beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre.

Est-ce que le chat retombe sur ses pattes ?
Est-ce que le cote beurré touche le sol ?
Si vous êtes par trop fainéant pour mener a bien l’expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d’arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l’aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d’atterrir sur le dos.

Si l’assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n’aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C’est pour cela qu’il NE TOMBE PAS. C’est de cette manière que le secret de l’antigravité a été découvert.
Un "Chat Tartiné", s’il est lance d’une fenêtre, s’élèvera a une hauteur appropriée qui sera le point d’équilibre des forces de retournement félin et d’attraction beurrière. Ce point d’équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d’ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n’est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n’est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !

Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d’extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution a ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d’arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats.

Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Le français ... en phase terminale ?

Aux amoureux de notre belle langue française et pour autant ni chauvins, ni racistes.
Mots français en phase terminale Le XXI ° siècle risque de leur être fatal...
Conservez-les, un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux français.

Inculpation
A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen", cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité.
- Être "en examen" ne présage pas du résultat de l' examen.
- Aujourd'hui, quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité, comme du temps où il aurait été "inculpé".

Instituteur
- Longtemps "Maître d'école".
- Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de "Professeur(e) des écoles"

Maîtresse
- Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur !
- Ce serait une "professeure des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie".
- Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu' un ami aussi.

Morale
- A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "ordre moral", mais attention : connoté de « fascisme ».
- Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté"

Mourant
- Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale".
- Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac !
- Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu "en phase terminée" ?

Patriote
- Totalement absent du vocabulaire politique et civique.
- Désigne aussi un bon citoyen américain et un missile américain.

Pauvre
N'existe plus; c'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclu", un "S.D.F.", à la rigueur un "laissé pour compte".
- Dans les années 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.

Province
- Dire "en RÉGION". On ne dit plus du "provincial" mais du "RÉGIONAL".

Race
- A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond,
- On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.

Servante / Bonne
- Se trouve dans les romans du XIX° siècle.
- Aujourd'hui c'est une "employée de maison".
- Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personnes âgées" - elle devient "auxiliaire de vie".

Séquestré
- Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".

Vandale
- A laissé place à "jeunes en colère" voire à "paysans en colère".
- L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.

Vol
- Terme réserve aux gagne-petit et aux obscurs.
- Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel", ce qui est condamné unanimement par les collègues, contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti...
- Mérite la compréhension, ce que les juges n' ont pas encore compris !

Voyou
- En voie d'extinction... On ne connaît que des individus "bien connus des services de police", des "récidivistes", des "multidélinquants".

C’est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s’évader.
Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages.

La conversation s’engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d’à côté. Je viens de m’évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c’est que la vie au grand air !

Il faut tout m’apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c’est super bon. C’est meilleur que ces granulés qu’on bouffait au labo.
Qu’est-ce qu’on peut manger d’autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j’avais jamais mangé de carottes. Comme c’est bon.
Qu’y a-t-il d’autre d’aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ça non plus tu ne vas pas le regretter.

Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitues après avoir fait une orgie de blé et de carottes.

Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t’es jamais faite une lapine ?
- Non c’est vrai
- Alors viens....

Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne.
Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ? ! Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C’est vrai que c’est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo...
J’ai trop envie de fumer une clope !

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L’éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L’éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.

Le banquier :
- Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ?

L’éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.

Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?

L’éleveur répond :
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Bonjour,
Très beau texte de JCR et c'est tellement vrai !
Mais qui est JCR ?
Merci

Bonjour poupou86,
Très beau texte en effet mais signé uniquement par des initiales.
Le mystère reste donc entier ... pour le moment.
Bon weekend.

Actualités franco-française.

Qu'est-ce que vous attendez pour changer de voiture ?...
Voilà la solution idéale !!!!.... Dans la connerie bien sur !...

Tellement vrai !!!!
Les cons, ça ose tout. C'est même à ça "con" les reconnait !
(Michel Audiard)

J'espère que vous n'avez pas raté, la dernière bonne blague du gouvernement français !
Il vient d'annoncer une baisse des péages autoroutiers... pour les"voitures électriques" !

Quand on sait que ce type de véhicules a entre 100 et 150 km maximum d'autonomie et qu'aucun moyen de recharger n'existe sur les autoroutes, on a de quoi se marrer...
Mais supposons que des bornes électriques existent un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes.

Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge, ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route..
Cela fait donc 50 heures de trajet en voiture électrique, contre 3 h en TGV pour faire Paris-Marseille .

Ça prenait moins de temps en diligence, non ? ....
Alors, même avec une "médiocre" ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont ils nous abreuvent quotidiennement.. et ce ne sont pas les journalistes qui vont relever ce genre d'ineptie !

Ah, vivement demain, pour la prochaine bonne blague...

Bonjour nyamulagira

Vous reprenez ici des bobards diffusés par des sites extrémistes.

En France, les autoroutes sont privées et dépendent de quelques grands groupes. Ce n’est pas l’Etat qui fixe les tarifs, même si le ministère des transports peut travailler avec les concessionnaires pour obtenir des réductions commerciales, comme celle qui vient d’entrer en vigueur pour les utilisateurs quotidiens d’un trajet domicile travail. Mais cette ristourne est bien accordée par le privé.

Vous ne trouverez nulle part sur un organe de presse sérieux cette référence à la baisse du péage destinée au véhicule électrique.

Je ne sais pas si c’est lié au port du gilet jaune, mais que de bêtises ou de mensonges sont aujourd’hui diffusés sur internet !

En ce qui concerne les véhicules électriques, leur autonomie est maintenant bien supérieure à 150 km, de plus des prises électriques à recharge rapide sont installées sur les aires d’auto. Enfin, le parcours moyen réalisé est bien inférieur à un Paris - Marseille. Mais il est évident que le véhicule électrique, y compris les Tesla, ne peut s’apparenter à une grande routière thermique en terme d’usage.

On peut reprocher beaucoup de choses aux politiques aux manettes, mais certainement pas d’être aussi idiot.

Restons-en à l’humour dans cette rubrique où vos posts sont appréciés.

Bon dimanche

Blague ou connerie, tout circule sur l'autoroute !

C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.

Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
- Mais, vous ne pouvez pas amener un canard ici, enfin ! Pas question de vous laisser entrer.

Alors le gars s’en va, mais le canard avait vraiment envie de voir le film, et notre type revient un peu plus tard, en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon...

Et la guichetière n’y voit que du feu !

Le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles.
Puis il ouvre sa braguette, pour que le canard puisse voir le film.

À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin...

L’autre lui répond, toujours à voix basse :
- Tu n’as qu’à l’ignorer !

Et la première reprend :
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.....

Un peu d'infos généalogiques cette fois.

Contrairement aux apparences, les Français sont loin de tous s’appeler Martin ou Durand.

Avec 1 million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans l’Atlas des noms de famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l’INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d’importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.
Ce n’est qu’à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste Martin (228.857 naissances), suivi par Bernard, Thomas, Petit et Robert.
Néanmoins, la plupart d’entre nous portent un nom rare : 80,2 % des patronymes ont moins de 50 porteurs.

On remarque notamment sept patronymes sans voyelles :
X,
B,
M,
Jxxx,
Mm,
Snp,
Vlk...

Mais il y a plus lourd à porter :
377 Saloppe,
3.707 Batard,
117 Lagarce
678 Catin
ont été recensés sur le siècle.

D’autres préfèrent changer. Le dernier Puant a disparu en 1914 et Hitler, juste après la deuxième guerre mondiale. Les Cocu, Lacrotte, Hanus, Jolicon ou autre Merdier choisissent souvent un autre patronyme.
Quant aux 883 Conards, ils ne portent pas un patronyme d’origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" signifiant hardi, brave et fort.

On apprend également que seulement 44 Assassin sont nés en France au cours du siècle, contre 489 Innocent, mais il n’y a qu’un seul Flic (dans le Finistère) et deux Zorro.

La répartition des patronymes à travers l’Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les Camembert sont nés au pays des rillettes, la Sarthe et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 fromages.
On ne trouve aucun Pruneau à Agen et les Parisiens se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l’Isère, d’où sont originaires tous les Glandu, le Jura, qui a la plus forte densité de Crétin, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de Salaud.

ahahah! et oui moi j'ai aussi connue
une teinturière qui s'est mariée avec un monsieur
Taille le fumier ! sur les bans il était écrit seulement
Mr et Me taille ont le plaisir de marier leur fils !

Bonjour Lili,
Dans le village de ma marraine, la doctoresse avait pour nom de famille Salpeteur.
Mon épouse a connu une Pissetroisgouttes.
Plus simple j'ai eu deux stagiaires dans une même promotion : M. Lechien et .... Lechat.
Il doit y en avoir beaucoup d'autres assez amusants.

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème: le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer

De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... - demande la pharmacienne.

- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en Anglais: - TRY THE OTHER HOLE

C'est un vrai scandale !
Maya l'abeille se serait fait refaire l'essaim !

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

A= 1 B=2 C=3 D=4 E=5 F=6 G=7 H=8 I=9 J=10 K=11 L=12 M=13 N=14 O=15 P=16 Q=17 R=18 S=19 T=20 U=21 V=22 W=23 X=24 Y=25 Z=26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

Deux sous-marins ont fait récemment surface au large des côtes cubaines.
Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation :

Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée.
Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface.
Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler ! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?

Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers (Antwerpen) et qui se rencontrent sur une aire de repos sur l'autoroute.
Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ...

L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...

Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent :
- "Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous !", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent :
- "FUCK or WALK ?", et la minette répond :
- "FUCK".

Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ...

Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant :
- "C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route !"

Alors ils descendent et ouvrent la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant :
- "FUCK or WALK" ?

Et la grenouille répond:
- "WHOACK !",
et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!

Bonjour !
a présent je comprends pourquoi sur la vitre des camions il y a un écriteau qui indique
"pas cul cul pas toto "

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :
- "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
- "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :
- "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
- "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :
- "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :
- "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :
- "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."