il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .

Il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...."
Je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....' sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....

Mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
Il y arrive et essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... après avoir fait un pas il s'effondre ...

Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
Le lendemain sa femme lui dit au réveil :
- "Toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."
- "Mais comment le sais-tu ????? "
- "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."

Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.

- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.
- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.

Le troisième dit d’une petite voix :
- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.
Tous les enfants éclatent de rire.

La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.
- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.

Elle retient le troisième élève :
- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…
L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.
- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.

Une petite blague, qui fait du bien par les temps qui courent !!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit : La semaine dernière j' ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j' ai tellement bien joué que j' ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : Bien moi, hier, à la cathédrale de Brest, j' ai joué devant plus de 10 000 personnes,
Tu vas pas me croire mais à un moment, j' ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi ...

Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m' a dit : " Mon fils, j' espère que tu connais bien ta partition ."
Surpris je lui ai dis : Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m' a répondu : Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Merci d'être encore mes amis et lecteurs de ce fil ...

Ma vie devient difficile !

Je suis né blanc, ce qui fait de moi un raciste.
Je ne vote pas à gauche, ce qui fait de moi un fasciste.
Je suis hétéro, ce qui fait de moi un homophobe.
Je ne suis pas syndiqué, ce qui fait de moi un traître à la classe ouvrière et un allié du patronat.

Je suis de confession chrétienne, ce qui fait de moi un chien d'infidèle.
J'ai atteint 65 ans et je suis retraité, ce qui fait de moi un vieux con.
Je tiens à mon identité et à ma culture, ce qui fait de moi un xénophobe.
Je pense que chacun doit être récompensé en fonction de son mérite, ce qui fait de moi un antisocial revêtu d'un GJ.
J'ai été éduqué à la dure et j'en suis reconnaissant à mes parents, ce qui fait de moi un bourreau d'enfants opposé à leur épanouissement.

J'estime que la défense d'un pays est l'affaire de tous les citoyens, ce qui fait de moi un militariste.
J'ai le goût de l'effort et du dépassement de soi, ce qui fait de moi un retardé social.
Bref, je remercie tous ceux qui osent encore me fréquenter malgré tous ces défauts...

C'est un type qui rentre dans un bar avec sa manche de blouson droite de laquelle ne dépasse pas sa main.

Le barman du café de la Marine, intrigué, lui demande :
- "Qu'est ce qui vous est arrivé?"
Le type lui répond :
- "C'est rien, c'est un requin qui me l'a arraché lors de mon tour du monde..."
Le type paie et s'en va.

Un mois plus tard, un autre gars vient boire un verre au Café de la Marine avec cette fois la main gauche qui ne dépasse pas de la veste.

Le barman lui dit :
- "Un requin?"
Le gars lui répond :
- "Non une sale histoire quand je remontais l'Amazone, un putain de piranha gros comme un crocodile qui est parti avec la moitié du bras.."

Le barman compatissant lui remet sa tournée, le gars paie et s'en va.

Six mois plus tard arrive un type avec aucune main qui dépasse de son manteau et commande un rhum.

Le barman lui dit :
- "Sale histoire ces requins et ces piranhas gros comme des crocodiles..."
Le gars surpris lui répond :
- "C'est rien, j'ai acheté le manteau chez Leclerc..."

ahahahah trop bonne pas de meilleurs en ce moment je manque d'inspiration !

Les sept nains vont au Vatican voir le Saint Père.

Simplet alors demande à celui-ci :
- "Dites moi, Saint Père, est-ce que vous avez une none de 80cm?"

Le Pape réfléchit et avec le flegme que vous lui connaissez répond :
- " Non mon fils je ne vois pas"

Simplet : "Au Vatican d'accord mais en europe vous n'avez pas une none de 80cm?"
Le St Père : "Vraiment non ! Pas à ma connaissance!"

Alors Simplet avec un air désespéré :
- "Saint Père vous êtes sûr même pas dans le monde entier ? Une none de 80cm ?"

Le St Père :
- " Non non je suis absolument sûr il n'y a pas une seule religieuse de 80 cm même de par le monde! "

Alors derrière Simplet les six autres nains chantent en cœur :
- "Simplet a bai... un pingouin, Simplet a b.. un pingouin. !!

ahahaha! trop bonne celle là !

Une nana qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :

- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique.......
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière n'en revient pas.
Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande:

- C'est formidable ! Je peux essayer

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF!!!

Elle s'écrase lamentablement 100 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit:

- Franchement, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré Superman...

Superman dans le ciel surveillant la ville, sur un toit il voit Wonder woman entièrement nue allongée sur le dos les cuisses largement écartées. Il s'approche et s’aperçoit qu'elle a l'air extasié, peut être m'a t'elle vue et n'attends que moi se dit-il. Il plonge alors vers elle tout en se préparant, et VLAN. Et là un mec hurle de douleur et Superman comprend qu'il vient de prendre l'homme invisible.

Croyants ou pas, vous allez aimer.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Le député local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le vieux député, un ancien communiste puis socialiste reconverti LREM qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser..."


Moralité : n'arrivez jamais en retard !

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital, demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.

En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.

Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.

Par angoisse, l'homme politique demanda :
- "Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?"

Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
- "Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon !!! "

Un gars qui se balade dans la rue se fait attaquer par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une copie, quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin, avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une voiture verte pourrie modèle 87.
- Qu'est-ce que c'est toute cette merde ?!?
Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures...
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette. Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes …

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant ces fêtes de Noël.
Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)

Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.

La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :
- Mambo ?
Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts

Je vous souhaite à tous - sans oublier toute l'équipe Delcampe - une bonne fête de Noël et je profite de cette fin décembre pour vous souhaiter d'ores et déjà une bonne et heureuse année 2019.

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur son planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre, et elle éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?"

C'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...

jolie cette histoire

Joyeux Noël à tous et come ce matin nous avons (ou n'avons !!) que -1°, je vous communique une échelle de T° vue d'un pays du Nord.

La Russie aime se moquer des pays du sud qui sont paralysés dès qu’un centimètre de neige couvre leurs routes.

+20° - Les Grecs revêtent leurs pulls (s’ils arrivent à en trouver).
+15° - Les Hawaïens allument leur chauffage (s’ils en ont).
+10° - Les Américains frissonnent, tandis que les Russes plantent des concombres.
+5° - Vous voyez votre propre respiration. Les voitures italiennes ne démarrent plus.
Les Norvégiens se baignent. Les Russes roulent avec la fenêtre ouverte.

0° - L’eau gèle aux États-Unis, en Russie elle s’épaissit.
-5° - Les voitures françaises ne démarrent plus.
-10° - Vous planifiez un séjour en Australie.
-15° - Votre chat insiste pour dormir sur votre lit. Les Norvégiens mettent leur pull.
-18° - Les New-yorkais allument leurs radiateurs. Les Russes font leur dernier pique-nique de l’année.

-20° - Les voitures américaines ne démarrent plus. Les Alaskains commencent à porter des manches longues.
-25° - Les voitures allemandes ne démarrent plus. Les Hawaïens meurent.
-30° - Les politiciens commencent à penser aux SDF et aux GJ. Votre chat préfère dormir sous la couette.
-35° - Il fait trop froid pour réfléchir. Les voitures japonaises ne démarrent plus.
-40° - Vous prévoyez un bain de deux semaines dans un jacuzzi. Les voitures suédoises ne démarrent plus.

-42° - Les transports publics cessent de fonctionner en Europe. Les Russes mangent de la glace dans la rue.
-45° - Les Grecs meurent. Les politiciens commencent finalement à agir pour les SDF et les GJ.
-50- - Vos cils commencent à coller lorsque vous cligner les yeux. En Alaska, les gens ferment la fenêtre de leur salle de bains.
-60° - Les ours polaires se dirigent vers le sud.
-70° - L’enfer est en proie au gel.

-73° - Les services sociaux finlandais évacuent le Père Noël de la Laponie. Les Russes sortent leur chapka du placard.
-80° - Les avocats mettent leurs mains dans leurs propres poches.
-114° - L’alcool pur commencent à geler. Les Russes râlent.
-273° - Le zéro absolu. Les particules subatomiques cessent leur mouvement. Les Russes enfilent leurs bottes.
-295° - 90% des êtres vivants sur Terre sont morts. L’équipe russe de football remporte la Coupe du Monde.

Mais n’ayez crainte. L’hiver russe n’est vraiment pas si horrible.

Noël dans la mafia.

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car ma vieille bécane...

Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...

Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise qu'il ferme et entoure d'une grosse corde et la cache sous des cartons.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta maman...

Pour clore Noël 2018, une dernière.

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :

- Léon ! Léon !

- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre.
Tu tiens ton livre de chant à l'envers.
Les paroles c'est "Noël, Noël"...

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au début de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Au fond des bottes !"

Déçus par leurs cadeaux... les enfants retournent voir le Père Noël !

Les gilets jaunes formeraient-ils des apprentis ?