Un Belge se promenant dans une forêt tombe nez à nez avec deux chasseurs Français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le Belge
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front
- Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg .

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, ? demande le 2ème chasseur.

Et le Belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Belges ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
- Oui,... Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre…
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
– "Pas ce soir chéri… J’ai la migraine"

Quand les femmes ont de la répartie...
ou MES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR
Mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !

1) J'aborde une femme dans un bar :
- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle :
- Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.

2) Une autre fois :
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle :
- Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle :
- C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle :
- Dans l'annuaire aussi !

4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle :
- Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

5) Pire :
- Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle :
- C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle :
- On a dû me donner votre part j'imagine !

7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle :
- Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

8) C'est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle :
- Pourquoi ? vous partez ?

9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle :
- Pourquoi ? vous n'en avez pas ?

10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle :
- Non merci, je l'ai déjà vu !

11) Pas chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle :
- Non, juste la poisse !

12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle :
- Non fécondés.

13) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle :
- Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Conclusion :
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...??
En tout cas, très souvent !...

Réflexions d'une croisièriste en deux temps).

Un homme demande à une vieille dame pourquoi elle voyage seule sur un bateau de croisière. Sa réponse l'a choqué.

Il y a environ deux ans, ma femme et moi étions partis faire une croisière en méditerranée pour les vacances. Au dîner, nous avons remarqué une dame d’un certain âge assise toute seule près de la balustrade, qui contemplait la mer.

J’ai aussi remarqué que tous les membres de l’équipage, des officiers de bord aux serveurs et aux garçons d’étage, semblaient tous très bien la connaître et l’apprécier, ils la comblaient de petites attentions.
Pris par la curiosité, j’ai alors demandé au serveur qui était cette dame. Je m’attendais à ce qu’il me dise qu’il s’agissait d’une personnalité, qu’elle était la propriétaire du bateau ou de la compagnie de croisière… Mais ce n’était rien de tout ça : il m’a répondu que tout ce qu’il savait, c’est qu’elle était restée à bord au cours des cinq dernières croisières, sans interruption.

Un soir, alors que nous quittions la salle à manger, j’ai croisé son regard et je me suis arrêté pour lui dire bonjour. Intrigué, j’ai engagé la conversation avec elle pour finalement lui dire, « J’ai cru comprendre que vous êtes restée sur ce bateau pour les cinq dernières croisières… »

Elle a répondu, « Oui, c’est la vérité. » Quand je lui ai fait part de mon incompréhension, elle a souri et elle a simplement dit, « C’est bien moins cher qu’une maison de retraite ! »

(Vous saurez pourquoi demain matin .... et ce n'est pas une blague !! à vous d'y réfléchir et de peut-être faire de même.)

Suite et fin....

Elle a entrepris alors, cette brave dame, de m’expliquer en détail le comment du pourquoi. C'est après cette conversation que j'ai décidé qu’il n’y aura pas de maison de retraite pour moi dans le futur !
Quand je serais vieux et faible, j’embarquerai moi aussi sur un bateau de croisière...

Le coût moyen d’une maison de retraite est environ d’un peu moins de 200€ par jour. J’ai regardé le prix des réservations sur le site internet de la compagnie de croisière, et en cumulant les réductions pour les « séniors » avec les réductions pour les réservations à long terme et les remises de fidélité, on s’en tire pour 135€ par jour.
Ce qui représente une économie d’environ 65€ pour :

1. Les pourboires pour le personnel, mettons 10€ par jour.

2. Je peux avoir jusqu’à 10 repas par jour (de la nourriture haut de gamme, pas de la bouffe de cantine ou de la soupe d’hôpital) si j’ai la motivation de me traîner jusqu’au restaurant. Autrement, je peux demander le room service pour être servi directement dans ma chambre (ce qui veut dire aussi que je peux prendre le petit déjeuner au lit tous les jours si je veux !)

3. Sur le bateau de croisière où nous étions, il y avait trois piscines, une salle de sport, des lave-linges et des séchoirs gratuits, et des spectacles tous les soirs.

4. Il y a aussi du dentifrice, des rasoirs, du savon et du shampooing gratuit.

5. Vous serez traité comme un client, pas comme un patient. Pour 5€ de pourboire supplémentaires, les membres du personnel de bord vous adoreront, ils seront ravis de vous aider et seront aux petits soins pour vous.

6. Je rencontrerai de nouvelles personnes toutes les semaines ou tous les quinze jours !

7. TV cassée ? Ampoule grillée ? Vous avez besoin de changer de matelas ? Aucun problème ! Tout sera réglé dans les plus brefs délais, avec en prime les plus plates excuses pour le dérangement occasionné.

8. Vous obtenez des draps propres et des serviettes propres tous les jours, sans même avoir besoin de demander.

9. Si vous trébuchez dans une maison de retraite et que vous vous cassez la hanche, on vous placera dans une chambre d’hôpital. Si vous vous cassez la hanche dans un bateau de croisière, on vous placera dans une suite de luxe pour le restant de vos jours.

10. Quoi qu'il arrive, il y a toujours un médecin à bord.

Et maintenant, le meilleur pour la fin : vous voulez découvrir l’Amérique du Sud, le Canal du Panama, Tahiti, l’Australie, la Nouvelle-Zélande, l’Asie, ou n’importe quel autre pays ou continent que vous souhaitez découvrir ? Vous trouverez toujours un bateau qui vous y emmènera.

Alors dans quelques années, si vous voulez me trouver, ne cherchez pas dans les maisons de retraite… Il vous suffira de héler le bateau quand il fera une escale par chez vous !

Ps : Je ne sais pas si c’est une légende ou pas, mais il paraît que si vous mourrez en mer, vous pouvez demander à ce que votre corps soit jeté dans l’Océan… C’est plutôt un beau tombeau, et ma famille n’aura pas à payer de frais d’enterrement !

Et vous, ça vous tente comme mode de vie pour vos vieux jours ?

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d’un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils furent choqués d’apprendre que l’ascenseur dans l’hôtel était en panne et qu’ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.

Bill dit à Jim et Scott :
– "Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d’intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps."

À l’étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter.
Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.

– "Je vais vous raconter la plus triste histoire d’abord, dit-il. J’ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!"

C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.

La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s’installe dans son lit, attendant une visite de son mari.

Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu’ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des « toc toc » à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l’action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l’octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu’une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s’offre de bon coeur et les deux amoureux « remettent le couvert ».

Après le bouquet final, alors qu’ils sont allongés l’un à côté de l’autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
– Si on m’avait dit !… Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J’ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n’étaient pas capable de faire l’amour plus d’une fois par nuit…

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
– Parce que je suis déjà venu ici ?

Entre les U.S.A et la France, c' est une vraie bande dessinée.

Eux, ils ont Donald, et nous, nous avons Picsou

Merci Walt..................

Le retour des sangliers !!

Arthur raconte à ses collègues du Bar des Platanes ses exploits de chasse en sirotant son Ricard:

Dimanche, je suis été à Canjuers pour la chasse. J'ai un cousin qu'il est militaire là-bas. Ca faisait pas une heure que j'étais à l'agachon du coté du Malaï. J'avais pas vu une grive, rien. D'un coup, je me vois débouler un de ces sanglier …. énorme. Parole, il faisait au moins 600 kg.

Une bestiasse comme j'en avais jamais vu. J'avais le fusil de mon frère, qu'il est malade, peuchère, qu'il peut pas sortir. Je tire …peng… pile entre les deux yeux ! ! ! Té il est tombé net, tout balès qu'il était. Tu parles si j'était content.

Mais, espère un peu .. Quand il a fallut le ramener à la voiture, oh putain, impossible de le lever.. Alors, qu'est ce que j'ai fait ? J'ai sorti mon couteau de survie, j'ai découpé les deux cuisses, et tant pis pour la carcasse. Je l'ai laissé dans les sous-bois....
Et je repars à la voiture, vu que c’était déjà tard.
Bonne journée, je me dis, c'’est Sylvie qu’elle va être contente. Je met le fusil en bandoulière, une cuisse sur chaque épaule et faï tira ...
Ca faisait pas 5 minutes que je marchais, qu'est ce que je vois, sur le chemin, juste devant moi…..un cerf ! ! ! Sans mentir, au moins 500 kg, le cerf. Et moi, comme un con, j'avais le fusil en bandoulière et une cuisse sur chaque épaule et...

A ce moment, Alfred le patron du bar l'appelle : Oh Arthur, bouge,! Y a les condés. Lève ta voiture, tu vas te faire empéguer.
Arthur lâche tout : le Ricard, la conversation et gicle du bar comme un avion.
Deux minutes plus tard, il est de retour ... vide son verre cul sec et fait : Bon alors, j'en étais où de mon histoire?

- Tiavais une cuisse sur chaque épaule.
- Ah ouais. Alors, j’avais une cuisse sur chaque épaule et j’ai donné, j’ai donné.... J’'ai assuré toute la nuit comme une bête !
La fille, elle appelait sa mère, parole !

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- "Louis, j'ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d'après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?"

Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, il finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l'occuper.

Au bout d'un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords, Louis finit par lui avouer :
- " Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure ".

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l'épaule de Louis, lui dit :
- " À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!! "

coucou hachel!
une petite blague pas si rigolote que ca quand on y reflechi bien!
recue d'une amie francaise, mais qui conviendrait bien a tous les pays d'europe!!!
Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas être partagée !



Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.


Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...


Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il parait que dans la file, il y avait même des chauves !!! ... Si, si !!!!

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c'est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Un peu (ou beaucoup) misogyne ???
La Langue Française n'est pas difficile

C'est quand même bien fait, le français...

Un gars: c'est un jeune homme
Une garce: c'est une pute

Un courtisan: c'est un proche du roi ou du pouvoir
Une courtisane: c'est une pute

Un masseur: c'est un kiné
Une masseuse: c'est une pute

C'est pas compliqué le français, je continue, la preuve:
Un coureur: c'est un joggeur
Une coureuse: c'est une pute

Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle: c'est une pute

Un homme sans moralité: c'est un politicien
Une femme sans moralité: c'est une pute

Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse: c'est une pute

Un homme à femmes: c'est un séducteur
Une femme à hommes: c'est une pute

Un homme public: c'est un homme connu
Une femme publique: c'est une pute

Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile: c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.!

Put'1 !

Facile

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son BMW Store de St Lo et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT?"

Elle le regarde et lui répond :
- « Qu'est-ce qu'il y a de différent ?
Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.

Furieux, Didier s'écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme lui répond :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le -brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe 911 toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d’eux jetent un objet porte-bonheur.

Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe.
Une fois descendu de l’avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas.
Le garçon lui dit :
– J’ai reçu une petite voiture sur la tête.

Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas.
Le garçon dit :
– J’ai reçu un caillou sur la tête et le troisième voit un vieux qui est mort de rire et lui demande ce qu’il a, et le vieux lui dit :
– Quand j’ai pété, la maison du voisin a explosé !

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.

Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...

- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

Un investisseur américain se promène au bord de l’eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.

L’américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n’êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ? demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare...
Une vie bien remplie, quoi !

L’américain l’interrompt : J’ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau.
Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...

Le Mexicain demande alors : Combien de temps ça prendrait ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c’est là que ça deviendrait intéressant, répond l’américain en souriant.
Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors une lettre à son fils qui est incarcéré aux Baumettes à Marseille, pour lui faire part de son problème:
- "Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal."

Deux jours plus tard le vieil homme reçoit une réponse :
- "Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime."
Ton fils Doumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
La Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et même TF1, France 2 et France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles!!

Dés le lendemain, le vieil homme reçoit une seconde lettre de son fils :
- "Cher Père, Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux."
Ton fils qui t'aime, Doumé

Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère. Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage.

En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix]. Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.

La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle. Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio :
"Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide "

À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres" 10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève.

Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.

Elle gémit : - Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

- Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.

- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque celui-ci sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction qu'il est en érection, qu'il a un sexe de proboscidien déjà coiffé d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son homme a dans les mains des bouchons pour oreilles et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé

Une vieille grand-mère Indienne se rend à la Banque Nationale avec un sac rempli d'argent.
Elle pose son sac sur le bureau du Président de la banque qui est également indien.

"Où avez-vous eu tout cet argent ?" demande t-il.
"Benh, vous voyez, " répond la grand-mère "je fais des paris".
"Des paris ?"

Il veut en savoir plus.
"Oui." Rétorque t-elle."
Par exemple, j'ai parié 25 000 dollars que vous n'êtes pas basané partout.
J'ai parié que sous votre slip vous êtes tout blanc"

Le Président de la banque lui dit "d'accord je prends le pari et je suis basané partout".
"Okay !" approuve la vieille grand-mère futée.
"Toutefois, demain quand nous aurons arrêté les paris, je veux que mon avocat soit avec moi. C'est un indien également."
"D'accord, d'accord" accepte le Président de la Banque Nationale.

Quand il rentre chez lui, il va vérifier s'il est vraiment basané partout. 25 000 dollars c'est quand même un investissement !

Le jour suivant, quand la grand-mère revient, elle est accompagnée par son avocat, et le président est prêt à les recevoir.
La grand-mère Indienne s'adresse à lui : "je n'irai pas par 4 chemins. Je veux savoir si vous êtes basané partout."

Le président réfléchit un moment, les 25 000 dollars il les veut vraiment, alors il baisse son pantalon et son slip pour montrer à la vieille Indienne qu'il était basané partout.
Il jette un œil à l'avocat qui se tape la tête contre le mur.

"Pourquoi fait-il ça ? demande le président.
La vieille grand-mère Indienne répond :
"Parce que j'ai parié avec lui 165 000 dollars que le Président de la Banque Nationale baisserait son pantalon pour moi."…

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l'athée s'écria:
- Oh, mon Dieu!

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique?

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
- Seigneur, bénissez ce repas.